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誰に言ったらいいのかわからない。
こんなことを言ったら、普通はひく。どんびき。最低。だけど、黙ったままでいるのはあまりに苦しい。本当言えば、本当はわかっている。たぶんだけど。たぶん、これはあたしの頭の中でつくられたものたちなんだとおもう。だから怖がる必要なんかないんだ。だけど、それが怖いというよりも、それを知覚するあたしの頭が怖いんだと思う。あたしはどうにかなってしまったんだろうか。でも、本当にどうにかなってしまおうものなら、こんな記事書ける余裕も無いと思う。でも、どうにかなっていなくても、どうにかなりつつはあるのだと思う。
アムカ。またアムカ。100均で買った果物ナイフ。でも、以前みたいに力を込める勇気はない。カッターとは違う光沢に重み、怖い。だから、でも、それでも、あたしは切ることをやめなかった。カッターなんかと痛みが違う。痛かった。ジリジリとした痛み。でも、何回もきった。息苦しくなった。カウンセラーの人の連絡がメールでつかなくて、電話した。今度こそ、誰でもいいから助けてほしくて。だから、電話した。出なかった。だから、留守電にメアドが間違っているらしく連絡がつかないことを話して連絡がほしいと伝えた。その後のバイト中、カウンセラーのあの人から留守電が入っていた。彼女にはあらかじめあたしのメアドも知っていたから、彼女からメールを送るとのことだった。
それから、何日経った？
身勝手なのはわかってる。でも話せる人なんかいないもの。就職決まって、取りたい資格もとって、これからようやく余裕が持てるはずの今、母さんや友達にそんな話できない。またあの目を見るのも顔を見るのももう嫌だ。なのに。あれから一体何日経った？忘れられたの？あたし、忘れられたの？すぐ話を聞けなんていわない。そんな勝手なことは言わない。でも、だからって、なんでこんなに日にち経ってるの？孤独が募る。孤独が。孤独が。募って募って、どうにかなりそうだ。こんなこと、一体誰に話せるの。こんな気違いじみたこと。言えるわけない。言えない言いたくない。
だってそんなこと言ったらへたしたら、霊感もないのに「あそこに幽霊がいる」とか言って周りの注目集めるガキと同じ目で見られることだもの。
あたしがみるのは霊じゃない。あたしの頭の中でうまれたものだろう。これは、そんな神秘的なものじゃない。妄想だ。妄想。気持ち悪い。もうなんだっていい。なんだっていい。どうしたらいいのかわからない。誰もいないのか。あたしの周りには誰も。笑って、騒いで、遊ぶ友達は沢山いるのに、傍にいてほしい人も、助けて欲しい人も、いないのか。あたしの2年なんだったの。
こんなことを言ったら、普通はひく。どんびき。最低。だけど、黙ったままでいるのはあまりに苦しい。本当言えば、本当はわかっている。たぶんだけど。たぶん、これはあたしの頭の中でつくられたものたちなんだとおもう。だから怖がる必要なんかないんだ。だけど、それが怖いというよりも、それを知覚するあたしの頭が怖いんだと思う。あたしはどうにかなってしまったんだろうか。でも、本当にどうにかなってしまおうものなら、こんな記事書ける余裕も無いと思う。でも、どうにかなっていなくても、どうにかなりつつはあるのだと思う。
アムカ。またアムカ。100均で買った果物ナイフ。でも、以前みたいに力を込める勇気はない。カッターとは違う光沢に重み、怖い。だから、でも、それでも、あたしは切ることをやめなかった。カッターなんかと痛みが違う。痛かった。ジリジリとした痛み。でも、何回もきった。息苦しくなった。カウンセラーの人の連絡がメールでつかなくて、電話した。今度こそ、誰でもいいから助けてほしくて。だから、電話した。出なかった。だから、留守電にメアドが間違っているらしく連絡がつかないことを話して連絡がほしいと伝えた。その後のバイト中、カウンセラーのあの人から留守電が入っていた。彼女にはあらかじめあたしのメアドも知っていたから、彼女からメールを送るとのことだった。
それから、何日経った？
身勝手なのはわかってる。でも話せる人なんかいないもの。就職決まって、取りたい資格もとって、これからようやく余裕が持てるはずの今、母さんや友達にそんな話できない。またあの目を見るのも顔を見るのももう嫌だ。なのに。あれから一体何日経った？忘れられたの？あたし、忘れられたの？すぐ話を聞けなんていわない。そんな勝手なことは言わない。でも、だからって、なんでこんなに日にち経ってるの？孤独が募る。孤独が。孤独が。募って募って、どうにかなりそうだ。こんなこと、一体誰に話せるの。こんな気違いじみたこと。言えるわけない。言えない言いたくない。
だってそんなこと言ったらへたしたら、霊感もないのに「あそこに幽霊がいる」とか言って周りの注目集めるガキと同じ目で見られることだもの。
あたしがみるのは霊じゃない。あたしの頭の中でうまれたものだろう。これは、そんな神秘的なものじゃない。妄想だ。妄想。気持ち悪い。もうなんだっていい。なんだっていい。どうしたらいいのかわからない。誰もいないのか。あたしの周りには誰も。笑って、騒いで、遊ぶ友達は沢山いるのに、傍にいてほしい人も、助けて欲しい人も、いないのか。あたしの2年なんだったの。
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ずたずたにしたい衝動に駆られる。
腹が立つと、自然と自分に向けたくなるのは何でだろう。
夕食食べた後、無性に吐き出したくなって、指突っ込んで吐くのは何でだろうか。
手の甲、人差し指の付け根辺りの間接の骨が奥歯に当たって、すれて、皮がむけた。でもかまわず吐き続けた。涙と鼻水で顔がぐちゃぐちゃになっていくのがわかって、何か笑えた。妙にすっきりする。妙に頭が冴える。だからする。よくないのはわかる。でも、仕方ないとも思う。もっと、苦しくても良いんじゃないかとすら思う。多くの人間に囲まれて、その中で酷く自分が醜くて価値のない人間なのではないのかと思われる。無価値という考えは次第に歪曲して、今では無価値どころか、有害な気すらする。とまらない。自分で自分を落としていくことに意味ないのに。あたしが辛いだけなのに。でも、それがどこかで支えにでもなっているのだろうか。誰か助けてって思うけど、いざ助けられそうになるとその手を払うのはそのせいだろうか。あたしはこれからどうなるんだろう。先生の知り合いのカウンセラー、あの人とはどうしていけばいいのだろう。あたしの自己分析課題をみて、一目であたしが気になったらしいあの人。あたしと話をしてみたいっていって近づいてきた。どうしていいのかわからなくて、話をしているうちに泣いてしまった。いつも、泣くことだけはしてこなかったのに、腹が立った。恥ずかしかったからだと思う。腹が立って、腹が立って、腹が立って、どうしようもなかった。ほんとなんてこんな哀しい人間なんだろうあたしは。助けてくれるって言ってくれているのに、救う手助けをしてくれるって言っているのに、どうしてどうして、あたしは腹が立っているんだろう。
あたしを知られたくないからかもしれないし、ほかの理由なのかもしれない。
だけどもうどうでもいい。
誰のどんな言葉も態度も、何も、もう、意味なんてない気がする。
大丈夫。
あたしは至ってふだんどおりに生活できる。ただ一人になると、どうしようもなく苦しいだけで。
なんの意味もない。大丈夫。平気なフリできる。息苦しくても、大丈夫むしろ心配される方が迷惑だ。歩み寄ってこられる方が迷惑だ。
自分の感情の皮が一枚一枚めくられていくあの不快感。
たまらない。
ずたずたにしてやりたくなる。しないけど。
困るんだ。わからないから。困る。本当に困る。どうしていいのかわからない。ただ熱くなって、泣き出したくなって、情けなくて、腹がたって、恥ずかしくて、困るんだ。
どうしたらいいんだろう？
腹が立つと、自然と自分に向けたくなるのは何でだろう。
夕食食べた後、無性に吐き出したくなって、指突っ込んで吐くのは何でだろうか。
手の甲、人差し指の付け根辺りの間接の骨が奥歯に当たって、すれて、皮がむけた。でもかまわず吐き続けた。涙と鼻水で顔がぐちゃぐちゃになっていくのがわかって、何か笑えた。妙にすっきりする。妙に頭が冴える。だからする。よくないのはわかる。でも、仕方ないとも思う。もっと、苦しくても良いんじゃないかとすら思う。多くの人間に囲まれて、その中で酷く自分が醜くて価値のない人間なのではないのかと思われる。無価値という考えは次第に歪曲して、今では無価値どころか、有害な気すらする。とまらない。自分で自分を落としていくことに意味ないのに。あたしが辛いだけなのに。でも、それがどこかで支えにでもなっているのだろうか。誰か助けてって思うけど、いざ助けられそうになるとその手を払うのはそのせいだろうか。あたしはこれからどうなるんだろう。先生の知り合いのカウンセラー、あの人とはどうしていけばいいのだろう。あたしの自己分析課題をみて、一目であたしが気になったらしいあの人。あたしと話をしてみたいっていって近づいてきた。どうしていいのかわからなくて、話をしているうちに泣いてしまった。いつも、泣くことだけはしてこなかったのに、腹が立った。恥ずかしかったからだと思う。腹が立って、腹が立って、腹が立って、どうしようもなかった。ほんとなんてこんな哀しい人間なんだろうあたしは。助けてくれるって言ってくれているのに、救う手助けをしてくれるって言っているのに、どうしてどうして、あたしは腹が立っているんだろう。
あたしを知られたくないからかもしれないし、ほかの理由なのかもしれない。
だけどもうどうでもいい。
誰のどんな言葉も態度も、何も、もう、意味なんてない気がする。
大丈夫。
あたしは至ってふだんどおりに生活できる。ただ一人になると、どうしようもなく苦しいだけで。
なんの意味もない。大丈夫。平気なフリできる。息苦しくても、大丈夫むしろ心配される方が迷惑だ。歩み寄ってこられる方が迷惑だ。
自分の感情の皮が一枚一枚めくられていくあの不快感。
たまらない。
ずたずたにしてやりたくなる。しないけど。
困るんだ。わからないから。困る。本当に困る。どうしていいのかわからない。ただ熱くなって、泣き出したくなって、情けなくて、腹がたって、恥ずかしくて、困るんだ。
どうしたらいいんだろう？
どうでもいい思う。
でも、どうでもよくないのが本当。
どうでもいいといいながらも、
腹がすけば何か食べるし、排尿排便催せばトイレにもいく。風呂にも入るし、メールが来れば返事を送る。時間になれば学校に行くし、バイトにも行く。
その時点で私は私をどうでもいいとは思っていない。
でも、どうでもよくないのが本当。
どうでもいいといいながらも、
腹がすけば何か食べるし、排尿排便催せばトイレにもいく。風呂にも入るし、メールが来れば返事を送る。時間になれば学校に行くし、バイトにも行く。
その時点で私は私をどうでもいいとは思っていない。
何か最近、食っては吐き、吐いては食ってる。
…えー？；
†
アムカ止まんない。ヤバイ。この季節嫌い。体温低いと黒ずむ。傷口とか傷跡が。でもやめない。やめられない。バイト中やばい。掻き毟りたい。バイト中が一番やばい。来る客来る客全員殴りたいて思うときがある。頭で考えたことそのまま実行したらきっと大ニュース。悪い意味での。でもそんなの自分の人生駄目になるだけじゃんね。つーか、頭で考えて満足してるんじゃないのかな。わっかんない。もうわっかんない。
バイト中いらいらいらいらしてる。たくさんの人間たくさんの声たくさんの音。うるさい。一番うるさいのは羽音。羽音がうるさい。ぶんぶんぶんぶんうるさい。あたしの頭の中には虫がいるの？虫が飛んでるの？鼓動が早い苦しい。息が苦しい。でも周りに悟られるわけには行かないから、必死。特に寮は壁薄いから。死にたいって考える。でもやっぱり死にたくないなって思う。だからまだ大丈夫。死ぬの恐いし。でも、あたしのことだから、死にたいって思ったら、残された人間の気持ちとかなんだとか全部シカトしてそうするんだろうな。
本当に死にたいと思ったら、きっとあたしはエゴ丸出しで、死ぬんだろうな。
…えー？；
†
アムカ止まんない。ヤバイ。この季節嫌い。体温低いと黒ずむ。傷口とか傷跡が。でもやめない。やめられない。バイト中やばい。掻き毟りたい。バイト中が一番やばい。来る客来る客全員殴りたいて思うときがある。頭で考えたことそのまま実行したらきっと大ニュース。悪い意味での。でもそんなの自分の人生駄目になるだけじゃんね。つーか、頭で考えて満足してるんじゃないのかな。わっかんない。もうわっかんない。
バイト中いらいらいらいらしてる。たくさんの人間たくさんの声たくさんの音。うるさい。一番うるさいのは羽音。羽音がうるさい。ぶんぶんぶんぶんうるさい。あたしの頭の中には虫がいるの？虫が飛んでるの？鼓動が早い苦しい。息が苦しい。でも周りに悟られるわけには行かないから、必死。特に寮は壁薄いから。死にたいって考える。でもやっぱり死にたくないなって思う。だからまだ大丈夫。死ぬの恐いし。でも、あたしのことだから、死にたいって思ったら、残された人間の気持ちとかなんだとか全部シカトしてそうするんだろうな。
本当に死にたいと思ったら、きっとあたしはエゴ丸出しで、死ぬんだろうな。
なんかここんとこ色々あった。
バイト中過呼吸になったりして。
つか、あれ過呼吸なのかな本当に。でも、なんだっけ、ペーパーバック法？あれで、止まったし…そうなんだと思う。でも、それにしては軽い感じだったし、個人差あるのか？わっかんないけど…。
まぁ確かに立ってらんなくなるし、マジ死ぬかと思うくらい苦しかったから、違わなくはないと思うけど。
学校でもゼミ中に一回なって、トイレ駆け込んで紙袋でスーハーしてたよ。
なにやってんだか。
つか、周り何も言わなくてよかったけど、何か奇妙な目で見られたのはいたかった。
先生が心理学の先生だったから、つか元々色々話していた先生だったから、理解してくれてよかった。
†
バイト中なったときは、チーフが色々話聞いてくれた。
抱きしめてくれたとき、感情が全部なんていうか、ごっちゃになった。
哀しいのかとか、恥ずかしいのとか、嬉しいのとか、みっともない自分への嫌悪感とか、色々。
ボロボロ涙出てきて、止まらなくなって、おかしくなるかと思った。
身体がガタガタ震えた。
声を殺そうとして、余計に苦しくなった。
いつも頑張ってるもんねって言われて首を振ったけれど、正直あたしはずっとそう言われたがってたんだと思う。
つーかマジ吐き気がする。
頑張ってるねって言って欲しい自分にも、優しくされたがってる自分にも。
甘ったれ。